Vtipy, humor, zábava...

[bokononista]

Milý agente Bonde 800914, pořebuji nějakou kouli na nohu, uzemění, moc létám, ulítávám. Astrální svět je pro mě každodenní realita co mě baví. Až moc. Stále častěji se nechci vracet zpátky. Hledám nový směr pohledu na tuhle přítomnost, pro mě čím dál víc cizí. Možná ho najdu tady?
I když na jednom místě je mi krásně, v Julinčině údolí s děckama jednou za rok na 14 dní. To místo má obrovzké kouzlo, které působí na všechny. Připadáme si jako v úplně jiném světě, plném energie a harmonie. Ještě jsem nenašla člověka, co by tam nebyl rád. Šestiletý třeštidla i rozháraný puberťáky to zázračně zklidní. Když se vrátíme zpět do svých životů, stresů, presů, sů a ů, jsme všichni úplně mimo a jak jsme ještě vzájemně propojeni, voláme si ve stejnou chvíli a ptáme se kde to jsme?
Konec stupidních výlevů duše...máte taky holisticý ftipy?

[bokononista]

Omlouvám se, toto nemá být nové téma, měla to být odpověď, jen jsem se překlikla. Ale můžeme toho využít na vitareánský humor. Víte kolik vitareánů se vejde do sprchového koutu? Nevím, pořád propadávají mřížkou do odpadu!!!!! ( jenom doufám, že mě za tohle Jim Davis nezažaluje, znáte američany...)

[Standa K.]

Dnes jsem v bulváru četl, že modelka Petra Němcová zkoušela různé diety a na začátku své kariéry zkoušela, probůh, jíst jen samé ovoce "úplně mi to rozhodilo metabolismus..."
No, esli všichni co začínají na ovoci skončí s honoráři jako ona tak to není špatný, už se na to těším ...

[Pavluška]

Petra se nedávno vrhla i na veganství. Podle toho, co jsem četla, jí nejde jen o nějakou dietu. Ale bůhví.

[hugo]

Něco málo ke kompostování
http://eclectech.co.uk/compostbin.php

[hofikos]

pěkný

[Pavluška]

někdy bych telefon taky nejradši zkompostovala

[hofikos]

# # Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
# # Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí
# # strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji:
# # "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona na to: "Letím na
# # Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně
# # lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom
# se
# # to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech!
# # A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci
# # po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu
# # za každých okolností k vrcholu...
# # Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, Když ani neznám vaše jméno."
# # Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se
# # Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

[Advid]

A já tašunka.

[hofikos]

[tvx]

která šunka?

[Advid]

tašunka kazinski.

[hugis]

tašunka kazinski.

Ta sem neznal, že ty vyhódňar.

To mi pripomenulo vtip ako stretne východniar v Prahe druhého východniara:
- "Jáno, ta to ty tu?"
- "Hej, ta to ja tu!"
Keď to počul malý chlapec, tak hovorí otcovi: "Hele táto, indiáni."

[Honza]

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.


A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.


V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.


Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.


Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....


Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.


V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!


A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

[Renáta]

Srandičky, Honzík
Ja by som bola spokojná aj s druhým poschodím + sem tam aspoň teda čosi aj z toho piateho

[Hugo z Hor]

Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?

Angličtina pro pokročilé

Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch
hodinek.
Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch
hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Tří Švýcarské ...é čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská ...á
čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze
Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

[Advid]

[macik]

Teď jsem byla venku se svýma psama a docela mě pobavila jedna babča....mám dvě fenky-jednu jorkšírandu a jednu maltézajdu a jde zřetelně poznat, že to jsou dvě různý plemena - každá má jinou barvu, jedna má stojací uši, druhá ne, jedná má ocásek, druhá ne...ale je pravda, že jsou téměř stejně staré....a babča na ně koukla a pak naprosto vážně pravila: "to jsou dvojčata"?...už jsem zažila, že se mě ptali, jestli to nejsou štěndy z jednoho vrhu, ale psí dvojčata...to mě dostalo (jinak obě byly z paterčat )

[hugo]

Vzpomínáte si na zlatou rybku, kterou jste vyhodili do záchodu? Ona nezapomněla!

[hofikos]

[člověk]

...tak jsem šel okolo seriozní a pěkné vinotéky,před kterou byla cedule BURČÁK. Říkám si,podívám se jak vypadá zaručeně pravý burčák v půli srpna.Pán se mě ochotně zeptal,jestli chci ochutnat...nechal jsem si tedy nalít půl decky a říkám mu,že to není vůbec burčák,že je to šťáva bez prokvašení dolitá jablečným moštem...,proč inzeruje burčák ? Uzemnil mě...,že prý EU díky oteplování a kratší letní sezoně,dovolila evropským vinařům burčák prodávat a nazývat ho burčákem už od začátku srpna...No není to krásný ??? Podle velitelů evropského vinařství z EU máme polovinu září...

[člověk]

http://www.probio.cz/akce/2007-07-23-bi ... 007_62.jpg

...bez komentáře...

[hofikos]

) asi mu to bio hoooooooodně chutná

[člověk]

...to bio prasátko v tom grilu ...

[hofikos]

Jo jo, není nad bio škvarky

[člověk]

ale takovej bio infarkt

[hofikos]

[dgm]

http://www.lidovky.cz/korumpovani-lekar ... s=071008_0

Ahoj, nevedela jsem, kam to mam dat, tak jsem to dala sem do humoru, jenom kdyby to nebylo na druhe strane tak smutne ...

Zajimave jsou posledni dva odstavecky.

Do ktereho typu asi patri vas lekar ...

[Katarína]

>> PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV
>>
>> Cieľ kurzu:
>> Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú

>> poňatia, že vôbec existuje.
>>
>> Časť 1: Povinná
>> Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
>> "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
>> Pochopiť, že hokej nie je viac než šport, že byť vyradený z Majstrovstiev

>> sveta nie je úmrtie (500 hodín).
>>
>> Časť 2: život vo dvojici
>> Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
>> Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
>> Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
>> Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
>> Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
>> Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
>> Ako prežiť nachladenie bez agónie.
>>
>>
>> Časť 3: Voľný čas
>> 1. Vyžehliť košeľu vo dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické
>> cvičenie).
>> 2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné pitie bez grgania pri stole

>> (praktické cvičenie).
>>
>> Časť 4: Kurz varenia
>> 1. Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče:
>> ON= zapnuté, OFF= vypnuté
>> Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
>> Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.
>>
>>
>> INTENZÍVNY KURZ
>>
>> Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.
>>
>> Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.
>>
>> Téma 2: Nebezpečie pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do
>> mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).
>>
>> Téma 3: Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania odborníka opravára i

>> v prípade sebe menšej závady.
>>
>> Téma 4: Posledný vedecký objav: variť a vyhadzovať smeti NE vyvoláva
>> impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu).
>>
>> Téma 5: Galantnosť: prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď už si sa s
>> ňou oženil.
>>
>> Téma 6: Pôvod vecí: Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o

>> spontánnom zrodení vecí).
>>
>> Téma 7: Fyziologická presnosť: Ako zdvihnúť poklop toalety krok za krokom

>> (Video konferencia z Harvardskej Univerzity).
>>
>> Téma 8: Znalosť Ekológie: Nie je potreba trepať s perinou po vypustení
>> črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch)
>>
>> Téma 9: Základní informácie: Môžu muži pri riadení žiadať o informácie,
>> pokiaľ sa stratia bez ohrozenia, že vypadajú ako impotenti? (Svedecké
>> výpovede)
>>
>> Téma 10: Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie. Praktické
>> cvičenia aby sa predišlo nezvratným škodám v domácnosti.
>>
>> Téma 11: Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.
>>
>> Téma 12: Zvláštne zariadenie: Základný rozdiel medzi košom na prádlo a
>> podlahou (Cvičenie muzikoterapiou v laboratóriu)
>>
>> Téma 13: Spolujazdec: Muž na mieste spolujazdca: Je všeobecne možné, aby
>> nehovoril alebo sa prudko nehýbal keď ona riadi a/alebo parkuje?
>>
>> Téma 14: Hrnček od raňajok: levituje sám do drezu? (cvičenie riadené
>> Davidem Copperfieldem).
>>
>> Téma 15: Tajomstvo osobnej hygieny: analýza anatomických, fyziologických
>> a/nebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú utrieť po sebe vaňu po
>> kúpeli.

[Pepík Ševců]

>> PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Tady máš RE:

Seděl jsem s kámošema v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně obsažny ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky prozkoumáme.

Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů...) vypil 12 plzní.
Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:

přibrali jsme na váze
spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného
měli jsme problémy s řízením
bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
každý z nás věřil, že je středem vesmíru
měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
naše emoce se daly jen ztěží ovládat
drželi jsme se vzájemně za ruce
každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou

DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO JEDNOZNAČNĚ OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY!

[Katarína]

[Petraw]

Na teto prihode dokumentoval autor jedne knihy, kterou jsem nedavno cetl, to jak lide delaji urcite veci zcela automaticky, aniz by se zamysleli nad tim, PROC.

Autorova manzelka vzdy kdyz varila sekanou, tak pred tim nez ji dala varit, okrojila z kazde strany okraje. Autor se ji zeptal, proc to dela a ona mu odpovedela, ze vlastne ani nevi, ze to vzdycky delala jeji maminka. Tak tedy, kdyz pak byli u maminky na navsteve, zeptali se ji, proc vzdy kdyz vari sekanou okrajuje kraje. Maminka se zamysli a rika. "No, protoze to delala moje maminka." Jdou tedy za babickou a ptaji se ji na tutez otazku. Babicka suverene odpovi. "Protoze jsem mela malou panev..."

Rekl bych, ze to vystizne dokumentuje jak se chva vetsina spolecnosti .

[Advid]

Sekaná se vaří? A na pánvi? Ať žijou překlady. Já to znám s koláčem, který se nevešel na plech.

[Sluníčko]

možná na pánvi v troubě.....


ale jinak dost dobrý vtip, tedy vtip, přesně jak píšeš, tak to chodí.....

[800914]

Sekaná se vaří? A na pánvi?

nesmej sa muu.. ty by si uz zrejme tiez nerozoznal bocik od slaniny..

[Petraw]

Jen se smej od toho jsi prece v sekci vtipu ne? Co se tyce vareni, mam mezery. Priznavam se .

[Advid]

Sekaná se vaří? A na pánvi?

nesmej sa muu.. ty by si uz zrejme tiez nerozoznal bocik od slaniny..

Mamčin manžel má denně točeňákm, ovar nebo jinou podobnou pochutinu, tak jsem v obraze.

[ml]

asi na pánvi tu sekanou už jen ohřívali. důkladně usmažili, at je to lepší. tak to znám z domova

[Zdeněk]

Farmář na jihu má melounový pole a je na něj fakt pyšnej. Trápí ho ale jedna věc-každou noc mu tam zloději ukradnou nějakej ten meloun. Pole je veliký, v noci tma, a tak farmář pole nestačí uhlídat. Vymyslí tedy léčku a na kraj pole dá ceduli s nápisem:"Jeden z melounů je napuštěn smrtelným jedem." Mne si ruce, jakej že to vymyslel fígl a druhej den večer jde nedočkavě k poli,- ale na ceduli pod původním nápisem vidí připsaný dovětek:"Teď už dva."

[Sluníčko]

[tvx]

Zdaněk opět mezi námi :c]

[Zdeněk]

Víte proč mezinárodní průzkum na téma:"Jaký máte názor na nedostatek jídla v ostatních zemích?" skončil nezdarem? Protože: Číňan nevěděl co je to vlastní názor, Belgičan nevěděl co je to nedostatek, Uganďan nevěděl co je to jídlo, a Američan nevěděl co jsou to ostatní země:-)

[hofikos]

[Kallaf]

Viete, aký je rozdiel medzi mäsom z Tesca a bábätkom?
Žiadny. Keď smrdia, treba ich prebaliť.

[Zdeněk]

Dvě ženy pozorují jednoho muže. Muž je zcela nahý, leze po čtyřech, přiblble se usmívá, hýká, vydává podivné skřeky, občas spase trochu trávy... Jedna z žen se otočí k té druhé:"Vidíš, a celé to začalo tím, že přešel z bílého pečiva na celozrnné."

[Zdeněk]

Báseň Míry Michálka:

SRÁŽKA TAOISTY S HMOTOU

To ti říkám Jindřichu
možná že máš jin v břichu
možná že tam máš i jang
teď však uhni-jede tank

[Kallaf]

Pán hlavný, prečo máte na stoloch umelé kvety?
Pretože sme vegetariánska reštaurácia, viete?

[Sluníčko]

to se tady s vámi člověk v neděli večer i zasměje

[Zdeněk]

-"Mamí, víš kolik zubní pasty je v tubě?"

-"To nevím, Petříčku."

-"Ale já vím-od gauče až k televizi."

[Zdeněk]

Mám rád Sokrata. Tedy něco ze spisů o tomto filozofovi-příběh, který se prý skutečně udál tenkrát ve starém Řecku:

Četník honí ulicí vraha, který právě míjí stojícího Sokrata.

Četník:"Sokrate, zadrž ho, je to vrah!"

Sokrates zamyšleně stojí a prchajícího se nesnaží zadržet.

Četník, kterému mezitím pronásledovaný uteče, doběhne k Sokratovi a říká mu:"Proč jsi mi ho nepomohl chytit? Vždyť to byl vrah!"

Sokrates."A kdo je to vrah?"

Četník:"No to je přece ten kdo zabíjí!"

Sokrates."Ty myslíš řezník?"

Četník:"Ne, vrah to je člověk který zabíjí lidi!"

Sokrates:"Aha, ty myslíš voják..."

Četník:"Ne, vrah zabíjí lidi v míru."

Sokrates:"Jo ty myslíš kat?"

Četník:"Ne, vrah je někdo, kdo třeba přijde k tobě domů a tam tě zabije."

Sokrates:"Aha, ty myslíš lékaře!"