Vtipy, humor, zábava...

David* · Příspěvek od David* » čtv lis 15, 2007 9:24

Jó, Sokrates.

"Kdyby mě byl kopl osel, hnal bych ho před soud?"

RAWka · Příspěvek od **RAWka** » čtv lis 15, 2007 11:35

hehe... to bolo velmi výstižné

Sluníčko · Příspěvek od **Sluníčko** » čtv lis 15, 2007 13:48

Zdeněk · Příspěvek od **Zdeněk** » pát lis 16, 2007 19:45

Luxusní výletní loď pluje po moři. Tu pojednou někteří pasažéři uvidí v dáli malý ostrůvek a na něm jakéhosi vousatého, vlasatého a polonahého muže, který vyskakuje a mává na loď s rukama nad hlavou. Jednomu z výletníků to nedá a zamyšleně se zeptá kapitána lodi:"Nevíte, proč to ten muž dělá?" A kapitán odpoví:"To skutečně netuším, ale takhle se raduje pokaždé když plujeme okolo.":-)

800914 · Příspěvek od **800914** » úte pro 04, 2007 9:18

stojim v zapche, piste vtipy..

hofikos · Příspěvek od **hofikos** » úte pro 04, 2007 9:21

Tohle není vtip, ale mohlo by tě to na chvíli pobavit:

http://www.kyblsoft.cz/projevy

Seraf · Příspěvek od **Seraf** » úte pro 04, 2007 10:51

hofikos píše:Tohle není vtip, ale mohlo by tě to na chvíli pobavit:

http://www.kyblsoft.cz/projevy

Standa K. · Příspěvek od **Standa K.** » stř pro 05, 2007 13:48

hofikos píše:Tohle není vtip, ale mohlo by tě to na chvíli pobavit:

http://www.kyblsoft.cz/projevy

pamětníci možná pamatují film s Císlerem (jmenoval se tam tuším Voženílek - já tak dlouho říkal i tomu herci, byl jsem malej špunt) - ten byl přesně vo tomto - hrál nějakýho náměstka či co a dokázal dlouho hovořit aniž by co řekl...

David* · Příspěvek od David* » pát pro 07, 2007 14:07

David (s)elf.

hofikos · Příspěvek od **hofikos** » pát pro 07, 2007 14:13

Davide to nemá chybu

Vodnar9 · Příspěvek od **Vodnar9** » pon pro 10, 2007 13:54

Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jednu školu a žákům vysvětluje jeho vládní politiku. Po skončení vyzve žáky, aby mu položili otázky pokud jim není něco jasné.

Slova se ujme malý Bob:

"Pane prezidente mám 3 otázky:

1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?"

V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky vyzve prezidnet Bush opět žáky, aby položili svoje otázky:

Tentokrát se přihlásí malý Joey:

"Pane prezidente mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší
teroristický útok v dějinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5. Kde je Bob?! "

Vodnar9 · Příspěvek od **Vodnar9** » pon pro 10, 2007 13:56

Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
Vodu!!!
Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr. Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou uvidí nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí od dveří na číšníka:
Vodu!!!
Bohužel, obsluhujeme jen pány v kravatách.

Vodnar9 · Příspěvek od **Vodnar9** » pon pro 10, 2007 14:03

Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme si ptáčka domů.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj. Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola mříže. Nahlas si řekne: "Ty vole, já ho snad zabil."

Sluníčko · Příspěvek od **Sluníčko** » pon pro 10, 2007 14:30

Advid · Příspěvek od **Advid** » ned úno 10, 2008 22:50

Dneska jsem odšťavil jabka i s nálepkama. Jednu jsem našel v odpadu v odšťavňovači, další hledat radši nebudu.

tvx · Příspěvek od **tvx** » pon úno 11, 2008 11:12

jako polepovani ovozelu nalepakame je fakt husta zalezitost... a ze toho polepujou porad vic a vic :c]

člověk · Příspěvek od **člověk** » pon úno 11, 2008 21:31

...ještě že nepolepujou mák...

ml · Příspěvek od ml » úte úno 12, 2008 0:05

Vodnar9 · Příspěvek od **Vodnar9** » úte úno 12, 2008 9:15

tvx píše:jako polepovani ovozelu nalepakame je fakt husta zalezitost... a ze toho polepujou porad vic a vic :c]

Dnes jsem si koupil v Hypernově BIO hrušky z USA dovezené ekofarmou
Deblín. Jsou balené po 4 ks a každá zvlášť má navíc nálepku.

To, že stojí ty 4 ks 90,- pomíjím. Jen mě zaráží, že dorovnali cenu i u BIO
hrušek z ČR ze stejného sektoru ze 40,- na těch 90,-

David* · Příspěvek od David* » pát úno 15, 2008 12:49

Hahaa, tahle duriánová hlavá je skvělá.

Durian Head.

By Jeff Rogers (Vice Cream).

Obrázek

xhitv · Příspěvek od **xhitv** » pát úno 15, 2008 23:05

David* píše:Hahaa, tahle duriánová hlavá je skvělá.

Durian Head.

By Jeff Rogers (Vice Cream).

To je fakt, je skvělá.

Jen mě trochu zarazilo, když jsem si pod fotkou přečetla "Poznej sám sebe"

Eva · Příspěvek od **Eva** » pát úno 22, 2008 13:25

Tři manželské páry chtějí vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. U přijímacího pohovoru se jich hlavní sektář ptá, zda dodrželi stanovenou podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá: "No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..." Hlavní sektář mu odpoví: "No ale to k nám nemůžete." Manžel na to: "Já jsem to tušil ... my ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

hofikos · Příspěvek od **hofikos** » pát úno 22, 2008 13:57

tvx · Příspěvek od **tvx** » pát úno 22, 2008 14:41

málem sem spad ze židle...

Katarína · Příspěvek od **Katarína** » pát úno 22, 2008 16:24

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Advid · Příspěvek od **Advid** » pon bře 03, 2008 14:32

Znáte ten starý vtip šířený za komunismu?

Zapnu televizi - Lenin, zapnu rádio - Lenin, otevřu noviny - Lenin.
Koupil jsem si konzervu - bojím se jí otevřít.

)

No tak začínám mít stejný pocit tady na fóru. Jen nemám Š. v rádiu. Naštěstí.

hofikos · Příspěvek od **hofikos** » pon bře 03, 2008 14:37

No jo, když ty nám nenapíšeš, tak někdo jiný to udělat musí

Advid · Příspěvek od **Advid** » pát bře 07, 2008 14:06

BAVÍ SE DVA VYSOKOŠKOLÁCI:

"TY VOLE, KDYŽ SI UVĚDOMÍM, JAKEJ JÁ JSEM INŽENÝR, TAK MÁM NORMÁLNĚ STRACH JÍT K DOKTOROVI......"

Sluníčko · Příspěvek od **Sluníčko** » pát bře 07, 2008 14:13

hofikos · Příspěvek od **hofikos** » pát bře 07, 2008 16:14

To si myslím, že by mohlo být i pravdivý

Advid · Příspěvek od **Advid** » pát bře 07, 2008 16:23

Tss tss.

Jista · Příspěvek od **Jista** » stř bře 12, 2008 16:47

Mnich vstoupi do klastera kde se ma podrobit velmi prisne askezi,bude sam,a kazdych deset let smi rici jednu vetu svemu predstavenemu.
Prijde po deseti letech a rekne...ta postel se prilis tvrda
Vrati se k modlitbam,a zase po deseti letech predstoupi pred predstaveneho a povida...to jidlo za nic nestoji.
A zase dalsich deset modliteb,a potom povida predstavenemu...koncim,odchazim.
A predstaveny na to....a vite ze se ani nedivim?Co jste sem prisel porad si na neco stezujete.

Jista · Příspěvek od **Jista** » stř bře 12, 2008 16:51

matka Tereza vstoupi do nebe,Petr ji s radosti uvita.Pojd dal,moc se na Tebe tesime,posad se,prinesu neco k jidlu.
A prinese parek s horcici a chlebem.matka vdecne podekuje,sni parek,a uziva si nebe.
Druhy den dostane zase parek,malicko se podivi,ale proc ne.
Kdyz dostane parek i k obedu,uz ji vrta hlavou.Ale rika,no co,ja stara reholnice,to zvladnu.
Ale kdyz dostane parek i k veceri,uz se musi Petra zeptat.
prosim Petre,povez mi,ne ze bych byla nevdecna,ale proc jim porad parek s horcici?
A Petr na to suse odpovi...a to myslis ze budeme varit jen pro jednoho cloveka?

800914 · Příspěvek od **800914** » pát bře 14, 2008 9:32

"moja zena sa rozprava sama so sebou..!" hovori jeden druhemu.
druhy odpoveda "aj ta moja, a ani si to neuvedomuje. mysli ze ju pocuvam.."

Hugo z Hor · Příspěvek od **Hugo z Hor** » úte bře 18, 2008 18:10

Trošku jiný příběh stvoření....

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli dlouho a zdravě žít.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"

Muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."

A tak každý nabrali 5 kilo.

A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.

A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do těsta na buchty a dorty a.....

A žena změnila svou konfekční velikost z čísla 38 na 46.

I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."

A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.

A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku. Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!" A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům. Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo. A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním do strečových joggingových dresů. Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky. A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a poprášil spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo. Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemusely zpracovávat tolik kalorií, a zasytili se. Ale ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!" A čert řekl: "tak to má být." A člověk dostal srdeční infarkt. Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas. A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění...............

a zplodil Julínka s Cikrtem ....

Vodnar9 · Příspěvek od **Vodnar9** » stř bře 26, 2008 10:04

Manželka posílá svého manžela, povoláním programátor, nakoupit:
"Kup pár vajec a když budou mít párky, tak deset."
Manžel přijde do obchodu: "Dobrý den, máte párky?"
"Ano"
"Tak mi dejte deset vajec."

Vodnar9 · Příspěvek od **Vodnar9** » stř bře 26, 2008 10:06

<user> Mam novej dzob
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej

hofikos · Příspěvek od **hofikos** » stř bře 26, 2008 10:46

doubravka · Příspěvek od **doubravka** » pát bře 28, 2008 23:53

Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."

Sluníčko · Příspěvek od **Sluníčko** » sob bře 29, 2008 20:13

minsc · Příspěvek od **minsc** » sob bře 29, 2008 20:37

První den v americké škole. Učitelka představuje třídě nového japonského spolužáka - Sakiho Suzukiho.
Hodina začíná.
Učitelka: "Podíváme se, jaké máte znalosti amerických kulturních dějin. Kdo řekl - DEJTE MI SVOBODU NEBO SMRT? "
Žáci ani nedutají.
Suzuki zvedne ruku a praví: "Patrick Henry 1775 ve Filadelfii."
Velmi dobře Suzuki. A kdo řekl: "ZEMĚ JE NÁROD A NÁROD SE NESMÍ PODROBIT? "
Suzuki se postaví a odpoví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu".
Učitelka se podívá na ostatní žáky a pronese: "Styďte se, Suzuki je Japonec a zná americké dějiny lépe než vy!"
Ze zadních lavic je slyšet tenký hlas. "Polibte mi prdel vy zasraný Japonci!"
"Kdo to řekl? ", vykřikne učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyvolání odpovídá: "Generál Mc Arthur 1942 u Panamského kanálu a Lee Jacocca 1982 na setkání dozorčí rady General Motors."
Ve třídě je ticho jako v hrobě a zezadu se zase ozve: "Asi se pobleju!"
Učitelka opět vykřikne: "Kdo to zase řekl? "
Suzuki odpoví: "George Bush senior japonskému ministru Tanakovi během pracovního oběda v Tokiu v roce 1991."
Jeden žák zvolá: "Vykuř mi ho!"
Učitelka vybuchne. "A teď už toho mám dost, kdo to řekl? "
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské v oválné pracovně Bílého domu ve Washingtonu v roce 1997."
Jiný žák povstane a vykřikne: "Suzuki, ty šmejde!"
Suzuki na to: "Valentino Rossi při Grand Prix motocyklů v Jižní Africe 2002."
Ve třídě vypukne naprostý chaos a řev, učitelka omdlí, otevřou se dveře a vstoupí ředitel. "K sakru, ještě nikdy jsem neviděl takovou spoušť."
Suzuki: "Kancléř Schroder poté, co mu ministr financí Hans Eichel přednesl návrh státního rozpočtu na rok 2003."

Fiona · Příspěvek od **Fiona** » sob bře 29, 2008 21:55

Katarína · Příspěvek od **Katarína** » úte dub 08, 2008 13:20

Aky je rozdiel medzi manzelkou a teroristom?

S teroristom sa da vyjednavat.

ml · Příspěvek od ml » pát dub 11, 2008 11:37

jak není čas pročítat vše, hold se pak opakuji, pardon.....

Příspěvek od **hugo** » pát dub 11, 2008 11:40

Když se podíváš o pár příspěvků výš, tak najdeš to stejné (autor Hugo z hor)

Příspěvek od **hugo** » ned dub 13, 2008 10:48

Super reklama
http://www.youtube.com/watch?v=zl1SPypuO5s

Advid · Příspěvek od **Advid** » stř dub 16, 2008 20:29

800914 · Příspěvek od **800914** » sob dub 19, 2008 22:04

http://www.youtube.com/watch?v=UDTZCgsZGeA
http://www.youtube.com/watch?v=92Y7ukK2Cog
http://www.youtube.com/watch?v=VTh6r15FWf0
http://www.youtube.com/watch?v=BJr0zWvoLEE
http://www.youtube.com/watch?v=We1H5ar3SQM
http://www.youtube.com/watch?v=zTlCzGun8GQ
http://www.youtube.com/watch?v=kHHK3LrYe4c
http://www.youtube.com/watch?v=LZTyA1zsxyw
http://www.youtube.com/watch?v=WgjxnHMF0zs
http://www.youtube.com/watch?v=nyNrDfE2sl8

http://www.youtube.com/watch?v=qGkRjduIngc

Tereza · Příspěvek od **Tereza** » ned dub 20, 2008 10:40

spadla sem u toho ze židle stačí ti to?

Advid · Příspěvek od **Advid** » ned dub 27, 2008 21:40

Wazzup

Fórum VitRawian.eu

Vtipy, humor, zábava...

(S)ELF

Duriánová hlava

Re: Duriánová hlava

útržky z diskusí