Vtipy, humor, zábava...
Moderátor: hugo
- David*
- Příspěvky: 191
- Registrován: stř led 24, 2007 10:01
- Bydliště: Praha - Hostivař, Slunečný vršek
- Kontaktovat uživatele:
Jó, Sokrates.
"Kdyby mě byl kopl osel, hnal bych ho před soud?"
"Kdyby mě byl kopl osel, hnal bych ho před soud?"
Poznej sám sebe
...a přijď 18.10.2013 na konferenci pro 3. tisíciletí http://www.k3k.cz
...a přijď 18.10.2013 na konferenci pro 3. tisíciletí http://www.k3k.cz
Luxusní výletní loď pluje po moři. Tu pojednou někteří pasažéři uvidí v dáli malý ostrůvek a na něm jakéhosi vousatého, vlasatého a polonahého muže, který vyskakuje a mává na loď s rukama nad hlavou. Jednomu z výletníků to nedá a zamyšleně se zeptá kapitána lodi:"Nevíte, proč to ten muž dělá?" A kapitán odpoví:"To skutečně netuším, ale takhle se raduje pokaždé když plujeme okolo.":-)
Zdeněk
Žij a nech žít !
Žij a nech žít !
- David*
- Příspěvky: 191
- Registrován: stř led 24, 2007 10:01
- Bydliště: Praha - Hostivař, Slunečný vršek
- Kontaktovat uživatele:
(S)ELF
Poznej sám sebe
...a přijď 18.10.2013 na konferenci pro 3. tisíciletí http://www.k3k.cz
...a přijď 18.10.2013 na konferenci pro 3. tisíciletí http://www.k3k.cz
Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jednu školu a žákům vysvětluje jeho vládní politiku. Po skončení vyzve žáky, aby mu položili otázky pokud jim není něco jasné.
Slova se ujme malý Bob:
"Pane prezidente mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?"
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky vyzve prezidnet Bush opět žáky, aby položili svoje otázky:
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
"Pane prezidente mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší
teroristický útok v dějinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5. Kde je Bob?! "
Slova se ujme malý Bob:
"Pane prezidente mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?"
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky vyzve prezidnet Bush opět žáky, aby položili svoje otázky:
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
"Pane prezidente mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší
teroristický útok v dějinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5. Kde je Bob?! "
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
Vodu!!!
Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr. Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou uvidí nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí od dveří na číšníka:
Vodu!!!
Bohužel, obsluhujeme jen pány v kravatách.
Vodu!!!
Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr. Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou uvidí nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí od dveří na číšníka:
Vodu!!!
Bohužel, obsluhujeme jen pány v kravatách.
Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme si ptáčka domů.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj. Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola mříže. Nahlas si řekne: "Ty vole, já ho snad zabil."
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj. Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola mříže. Nahlas si řekne: "Ty vole, já ho snad zabil."
Dnes jsem si koupil v Hypernově BIO hrušky z USA dovezené ekofarmoutvx píše:jako polepovani ovozelu nalepakame je fakt husta zalezitost... a ze toho polepujou porad vic a vic :c]
Deblín. Jsou balené po 4 ks a každá zvlášť má navíc nálepku.
To, že stojí ty 4 ks 90,- pomíjím. Jen mě zaráží, že dorovnali cenu i u BIO
hrušek z ČR ze stejného sektoru ze 40,- na těch 90,-
- David*
- Příspěvky: 191
- Registrován: stř led 24, 2007 10:01
- Bydliště: Praha - Hostivař, Slunečný vršek
- Kontaktovat uživatele:
Duriánová hlava
Poznej sám sebe
...a přijď 18.10.2013 na konferenci pro 3. tisíciletí http://www.k3k.cz
...a přijď 18.10.2013 na konferenci pro 3. tisíciletí http://www.k3k.cz
Re: Duriánová hlava
To je fakt, je skvělá.
Jen mě trochu zarazilo, když jsem si pod fotkou přečetla "Poznej sám sebe"
"...Proto pravím vám, buďte zajedno s Matkou zemí. Ona je ve vás a vy jste v ní. Z ní jste byli zrozeni, v ní žijete a k ní se zase navrátíte..." (Evangelium esejských)
Tři manželské páry chtějí vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. U přijímacího pohovoru se jich hlavní sektář ptá, zda dodrželi stanovenou podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá: "No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..." Hlavní sektář mu odpoví: "No ale to k nám nemůžete." Manžel na to: "Já jsem to tušil ... my ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
- Katarína
- Příspěvky: 2190
- Registrován: čtv úno 26, 2004 12:15
- Bydliště: Bratislava
- Kontaktovat uživatele:
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
Znáte ten starý vtip šířený za komunismu?
Zapnu televizi - Lenin, zapnu rádio - Lenin, otevřu noviny - Lenin.
Koupil jsem si konzervu - bojím se jí otevřít. )
No tak začínám mít stejný pocit tady na fóru. Jen nemám Š. v rádiu. Naštěstí.
Zapnu televizi - Lenin, zapnu rádio - Lenin, otevřu noviny - Lenin.
Koupil jsem si konzervu - bojím se jí otevřít. )
No tak začínám mít stejný pocit tady na fóru. Jen nemám Š. v rádiu. Naštěstí.
„Jde o to, Fletchere, že se svá omezení snažíme překonávat postupně, v určitém řádu. Prolétávání skálou přijde na řadu až někdy později.“
Mnich vstoupi do klastera kde se ma podrobit velmi prisne askezi,bude sam,a kazdych deset let smi rici jednu vetu svemu predstavenemu.
Prijde po deseti letech a rekne...ta postel se prilis tvrda
Vrati se k modlitbam,a zase po deseti letech predstoupi pred predstaveneho a povida...to jidlo za nic nestoji.
A zase dalsich deset modliteb,a potom povida predstavenemu...koncim,odchazim.
A predstaveny na to....a vite ze se ani nedivim?Co jste sem prisel porad si na neco stezujete.
Prijde po deseti letech a rekne...ta postel se prilis tvrda
Vrati se k modlitbam,a zase po deseti letech predstoupi pred predstaveneho a povida...to jidlo za nic nestoji.
A zase dalsich deset modliteb,a potom povida predstavenemu...koncim,odchazim.
A predstaveny na to....a vite ze se ani nedivim?Co jste sem prisel porad si na neco stezujete.
matka Tereza vstoupi do nebe,Petr ji s radosti uvita.Pojd dal,moc se na Tebe tesime,posad se,prinesu neco k jidlu.
A prinese parek s horcici a chlebem.matka vdecne podekuje,sni parek,a uziva si nebe.
Druhy den dostane zase parek,malicko se podivi,ale proc ne.
Kdyz dostane parek i k obedu,uz ji vrta hlavou.Ale rika,no co,ja stara reholnice,to zvladnu.
Ale kdyz dostane parek i k veceri,uz se musi Petra zeptat.
prosim Petre,povez mi,ne ze bych byla nevdecna,ale proc jim porad parek s horcici?
A Petr na to suse odpovi...a to myslis ze budeme varit jen pro jednoho cloveka?
A prinese parek s horcici a chlebem.matka vdecne podekuje,sni parek,a uziva si nebe.
Druhy den dostane zase parek,malicko se podivi,ale proc ne.
Kdyz dostane parek i k obedu,uz ji vrta hlavou.Ale rika,no co,ja stara reholnice,to zvladnu.
Ale kdyz dostane parek i k veceri,uz se musi Petra zeptat.
prosim Petre,povez mi,ne ze bych byla nevdecna,ale proc jim porad parek s horcici?
A Petr na to suse odpovi...a to myslis ze budeme varit jen pro jednoho cloveka?
- Hugo z Hor
- Příspěvky: 934
- Registrován: pon kvě 28, 2007 23:33
- Bydliště: Vrútky
Trošku jiný příběh stvoření....
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli dlouho a zdravě žít.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
Muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý nabrali 5 kilo.
A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do těsta na buchty a dorty a.....
A žena změnila svou konfekční velikost z čísla 38 na 46.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku. Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!" A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům. Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo. A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním do strečových joggingových dresů. Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky. A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a poprášil spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo. Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemusely zpracovávat tolik kalorií, a zasytili se. Ale ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!" A čert řekl: "tak to má být." A člověk dostal srdeční infarkt. Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas. A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění...............
a zplodil Julínka s Cikrtem ....
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli dlouho a zdravě žít.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
Muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý nabrali 5 kilo.
A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do těsta na buchty a dorty a.....
A žena změnila svou konfekční velikost z čísla 38 na 46.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku. Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!" A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům. Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo. A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním do strečových joggingových dresů. Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky. A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a poprášil spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo. Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemusely zpracovávat tolik kalorií, a zasytili se. Ale ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!" A čert řekl: "tak to má být." A člověk dostal srdeční infarkt. Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas. A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění...............
a zplodil Julínka s Cikrtem ....
Já nevěřím, že Bůh neexistuje. Já vím jistě, že neexistuje. A díkybohu, že neexistuje ... [OSHO]
útržky z diskusí
<user> Mam novej dzob
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej
Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
Bez ohledu na to, jak daleko jsi na špatné cestě zašel, vrať se.
První den v americké škole. Učitelka představuje třídě nového japonského spolužáka - Sakiho Suzukiho.
Hodina začíná.
Učitelka: "Podíváme se, jaké máte znalosti amerických kulturních dějin. Kdo řekl - DEJTE MI SVOBODU NEBO SMRT? "
Žáci ani nedutají.
Suzuki zvedne ruku a praví: "Patrick Henry 1775 ve Filadelfii."
Velmi dobře Suzuki. A kdo řekl: "ZEMĚ JE NÁROD A NÁROD SE NESMÍ PODROBIT? "
Suzuki se postaví a odpoví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu".
Učitelka se podívá na ostatní žáky a pronese: "Styďte se, Suzuki je Japonec a zná americké dějiny lépe než vy!"
Ze zadních lavic je slyšet tenký hlas. "Polibte mi prdel vy zasraný Japonci!"
"Kdo to řekl? ", vykřikne učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyvolání odpovídá: "Generál Mc Arthur 1942 u Panamského kanálu a Lee Jacocca 1982 na setkání dozorčí rady General Motors."
Ve třídě je ticho jako v hrobě a zezadu se zase ozve: "Asi se pobleju!"
Učitelka opět vykřikne: "Kdo to zase řekl? "
Suzuki odpoví: "George Bush senior japonskému ministru Tanakovi během pracovního oběda v Tokiu v roce 1991."
Jeden žák zvolá: "Vykuř mi ho!"
Učitelka vybuchne. "A teď už toho mám dost, kdo to řekl? "
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské v oválné pracovně Bílého domu ve Washingtonu v roce 1997."
Jiný žák povstane a vykřikne: "Suzuki, ty šmejde!"
Suzuki na to: "Valentino Rossi při Grand Prix motocyklů v Jižní Africe 2002."
Ve třídě vypukne naprostý chaos a řev, učitelka omdlí, otevřou se dveře a vstoupí ředitel. "K sakru, ještě nikdy jsem neviděl takovou spoušť."
Suzuki: "Kancléř Schroder poté, co mu ministr financí Hans Eichel přednesl návrh státního rozpočtu na rok 2003."
Hodina začíná.
Učitelka: "Podíváme se, jaké máte znalosti amerických kulturních dějin. Kdo řekl - DEJTE MI SVOBODU NEBO SMRT? "
Žáci ani nedutají.
Suzuki zvedne ruku a praví: "Patrick Henry 1775 ve Filadelfii."
Velmi dobře Suzuki. A kdo řekl: "ZEMĚ JE NÁROD A NÁROD SE NESMÍ PODROBIT? "
Suzuki se postaví a odpoví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu".
Učitelka se podívá na ostatní žáky a pronese: "Styďte se, Suzuki je Japonec a zná americké dějiny lépe než vy!"
Ze zadních lavic je slyšet tenký hlas. "Polibte mi prdel vy zasraný Japonci!"
"Kdo to řekl? ", vykřikne učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyvolání odpovídá: "Generál Mc Arthur 1942 u Panamského kanálu a Lee Jacocca 1982 na setkání dozorčí rady General Motors."
Ve třídě je ticho jako v hrobě a zezadu se zase ozve: "Asi se pobleju!"
Učitelka opět vykřikne: "Kdo to zase řekl? "
Suzuki odpoví: "George Bush senior japonskému ministru Tanakovi během pracovního oběda v Tokiu v roce 1991."
Jeden žák zvolá: "Vykuř mi ho!"
Učitelka vybuchne. "A teď už toho mám dost, kdo to řekl? "
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské v oválné pracovně Bílého domu ve Washingtonu v roce 1997."
Jiný žák povstane a vykřikne: "Suzuki, ty šmejde!"
Suzuki na to: "Valentino Rossi při Grand Prix motocyklů v Jižní Africe 2002."
Ve třídě vypukne naprostý chaos a řev, učitelka omdlí, otevřou se dveře a vstoupí ředitel. "K sakru, ještě nikdy jsem neviděl takovou spoušť."
Suzuki: "Kancléř Schroder poté, co mu ministr financí Hans Eichel přednesl návrh státního rozpočtu na rok 2003."
Umění života spočívá v tom dokázat se rozhodnout na co se vysrat.
jak není čas pročítat vše, hold se pak opakuji, pardon.....
Naposledy upravil(a) ml dne pát dub 11, 2008 11:47, celkem upraveno 1 x.
mirka
- hugo
- Site Admin
- Příspěvky: 1749
- Registrován: úte bře 07, 2006 8:25
- Bydliště: Brno
- Kontaktovat uživatele:
Když se podíváš o pár příspěvků výš, tak najdeš to stejné (autor Hugo z hor)
„Zemi nedědíme po předcích, nýbrž si ji jen vypůjčujeme od našich dětí.“
Antoine de Saint-Exupéry
Kontakt: admin@vitrawian.eu
Antoine de Saint-Exupéry
Kontakt: admin@vitrawian.eu
- hugo
- Site Admin
- Příspěvky: 1749
- Registrován: úte bře 07, 2006 8:25
- Bydliště: Brno
- Kontaktovat uživatele:
Super reklama
http://www.youtube.com/watch?v=zl1SPypuO5s
http://www.youtube.com/watch?v=zl1SPypuO5s
„Zemi nedědíme po předcích, nýbrž si ji jen vypůjčujeme od našich dětí.“
Antoine de Saint-Exupéry
Kontakt: admin@vitrawian.eu
Antoine de Saint-Exupéry
Kontakt: admin@vitrawian.eu
http://www.youtube.com/watch?v=UDTZCgsZGeA
http://www.youtube.com/watch?v=92Y7ukK2Cog
http://www.youtube.com/watch?v=VTh6r15FWf0
http://www.youtube.com/watch?v=BJr0zWvoLEE
http://www.youtube.com/watch?v=We1H5ar3SQM
http://www.youtube.com/watch?v=zTlCzGun8GQ
http://www.youtube.com/watch?v=kHHK3LrYe4c
http://www.youtube.com/watch?v=LZTyA1zsxyw
http://www.youtube.com/watch?v=WgjxnHMF0zs
http://www.youtube.com/watch?v=nyNrDfE2sl8
http://www.youtube.com/watch?v=qGkRjduIngc
http://www.youtube.com/watch?v=92Y7ukK2Cog
http://www.youtube.com/watch?v=VTh6r15FWf0
http://www.youtube.com/watch?v=BJr0zWvoLEE
http://www.youtube.com/watch?v=We1H5ar3SQM
http://www.youtube.com/watch?v=zTlCzGun8GQ
http://www.youtube.com/watch?v=kHHK3LrYe4c
http://www.youtube.com/watch?v=LZTyA1zsxyw
http://www.youtube.com/watch?v=WgjxnHMF0zs
http://www.youtube.com/watch?v=nyNrDfE2sl8
http://www.youtube.com/watch?v=qGkRjduIngc